لماذا لا يتحد العرب؟؟

عشان يوفرا نفقات الاحتفالات السنوية بعيد الاتحاد

س- الشفحتاريت المفتحز بالسهاريظ المشعظه للوطن العربي ؟

ج- يعنى أيه وطن عربى

س- لماذا نقول دائما على الناجحين في الانتخابات أنهم ناجحون باللعب في الأصوات؟

ج- عشان أحنا شعب حاقد وخسارة فينا الديموقراطية

س- هل يجوز أن نطلق على الشعوب العربية شعوب داجنة بمعني "مستأنسة وتربي بالبيوت"ا؟؟

ج- التعريف ده لايق اكتر :خرفان مغمية يقودها حمار يا ترى هيوديها فينمع الاعتذار للخرفان وللحمار

س -ليه الوزراء يحلفا اليمين؟

ج-عشان يبقوا يصوموا 3 ايام كفارة اليمين

س- عرف المساواة ؟

ج- هي كلمة من مقطعتين الموس :- وهي أداه يقطع بها لسان كل مواطن يتطاول على الحكومة و ألواه :- هي الكلمة التي تصدر من ذلك المواطن لما يقطع لسانه

س- قالو جورج بوش الابن سينشر الديموقراطية. ماذا يعنى بنشر؟؟؟ج- انه يكون زى المنشار طالع واكل نازل واكل

س - ما هو شعار الحزب الوطني ؟ج – اللي يحب النبي يصووووت

س- ما هي السمة المشتركة في الانتخابات العربية ؟ج- صناديق الأكترااع

ما هي المفاجأة في أصابه شارون بنزيف في المخ؟؟ج-أتضح انه عنده دم

س-لما ذا لا يصاب الحكام العرب بنزيف المخ؟ج-عشان ما عندهمش مخ

س - ما هو الناتج عن موت شارون إكلينيكيا؟ج- زاد العرب واحد

في عام 1956م قام الزعيم السوفييتي نيكيتا خرتشوف يندد بجرائم ستالين ضد الشعب وبعد انهي كلامه جائته رسالة من احد الحاضرين كتب فيها (لماذا لم تقل هذا الكلام أمام ستالين والمعروف انك من كبار رجاله ) ابتسم خرتشوف وقال أريد ان يعرف كاتب الورقة بنفسه , بالطبع لم يجب احد فقال خرتشوف أنا مثل هذا الرجل

حقيقة .

بعدما قررت السعودية منح لبنان مبلغ نصف مليار دولار في إطار المساعدات لإعادة الأعمار، أمر الرئيس حسني مبارك جيشه بأسر ستة جنود إسرائيليين عند الحدود مع الدولة العبرية.

ادوا لمبارك تمثال هدية وقالوا له أنه أثري فبعت حبيب العدلي علشان يتأكد من قيمته فرد عليه :تأكدنا يا فندم أنه أثري رد مبارك: أزاي قال :أعترف بنفسه يا فندم

سأل الرئيس وزيره : كيف حال الشعب بعد ما غلّينا العيش ؟فقال : بياكل زفت يا فندمفقاله : طيب غلي الزفت

اقترح نظيف علي مبارك اقتراحاً فقاله : احنا ليه منسعاش علشان تستعمرنا دولة كبير زي أمريكا فتبنلناه المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات وبعد كده نبقي نتردهم، فرد مبارك : وازي نخليهم يجوا يستعمرونا ؟فرد عليه نبعتلهم طيرتين يعملو عليهم فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنافرد مبارك : طب لو هزمت الطيرتين أمريكا .. هنعمل ايه ؟

عدي نظيف على تمثالا الجندي المجهول فقعد يبصلوا شوية، فقال له التمثال: انا تعبت من الوقوف فجبلي حصاناً أركب عليه، فتعجب نظيف مما حدث ، وراح لحسني وقاله على اللي حصل، فمصدقوش وقالوا تعالي نرحلو مع بعض علشان نتأكد، ولما وصلو واقربوا من التمثال قال التمثال لنظيف: انا طلبت منك حصان مش حمار

مبارك وهو مسافر بص من شباك الطيارة، وقال لحاشيته: لو رميت 100 دولار من الطيارة ... يحصل إيه ؟رد واحد و قاله : حيلاقيها واحد من الشعب و يفرح بيهاقاله : و لو رميت ألف دولار من الطيارة ... يحصل إيه ؟رد واحد تاني و قاله : حيلاقيها مجموعة من الشعب و يفرح بيهاقام واحد ثالث قاله : و لو رميت نفسك من الطيارة كل الشعب حيفرح

زوجة بوش تغني ادلع ياكايدهم وزوجة صدام تغني سو ياسو حبيبي حبسوه

مصري نزل على السودان بالغلط قال;يالهوي هي مصر احترقت

ايراني اتجوز كوريه جابو ولد سموه آيات الله سوزوكي

ما وجه الشبة بين مبارك والملح
الاتنين بيرفعوا الضغط

إبليس راح يزور شارون وهو مريض ، شارون فرح قوى لما شاف إبليس وبدأ يفوق من الغيبوبه ... إبليس نظر إليه وقاله ... وحياة أبوك إوعي تموت لإن شياطينى حالفه تسلم وتسيب جهنم لو إنك دخلتها

اتنين واحد سوري و واحد امريكي واقفين بالشارع قلو الامريكي أحنا عندنا ديمقراطية، انا مثلا أقدر أقف في وسط واشنطن وأقول يلعن ابو الرئيس الامريكي..قلو السوري وعندنا نفس الشي ..انا بقدر اقف بنص دمشق وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي

جورج بوش عمل اعلان اللي هيمسك اسامة بن لادن هيديه بليار دولار قام وزع مع الإعلان 3 صور بالجنب من اليمين، وبالجنب الشمال وصورة من قدام، فراح الاعلان على الصعيد و بعد اسبوع راح محافظ اسيوط لبوش و قله جبتلك التلاتة!!!!!!!!!!!!! ا

ماهو اسم وزير الدفاع الصيني؟

شن حرب شن

الرئيس مبارك كان في زياره لدوله خارجيه وطول فيها فاتصل بنظيف وقاله ايه احوال البلد قاله يا ريس الناس تعبنين قوي ومش لقين حتي الظلط يكلوه قاله خلاص ما تنساش تدي توكيل الظلط لعلاء

مع تفشى ازمة انفلونزا الطيور أعلنت الحكومة المصرية عن الإجراءات الآتيه لتحجيم الأزمة:
· اغلاق كوبرى ابو الريش حتى إشعار آخر
· إعلان منطقة العصافره بالإسكندريه و منطقة النعام بعين شمس مناطق حظر صحى
· منع عرض افلام "دعاء الكروان" و" السمان و الخريف" و " عصفور من الشرق" حتى زوال الأزمه و الإكتفاء بفيلم " أفواه و أرانب " حيث لم يثبت بعد إمكانية انتقال العدوى للأرانب
· منع إذاعة اغنية " يا طير الوروار " و اغنية " طير فى السما " و اغنية " الطير المهاجر " و أغنية " الدنيا ريشة ف هوا
· عمل كمائن مرورية فى جميع طرق مصر يوجد فيها طبيب من الحجر الصحى لإجراء الفحوص اللازمه على السيارات من طراز الكيا عصفوره و اللانسر البطه و المرسيدس الزلمكه لإحتمال إصابتها بالعدوى
· التحفظ على الفنانه فاتن حمامه و المخرج سمير العصفورى و المؤلف بشير الديك فى مناطق عزل صحى و عدم عرض أى من أعمالهم
· إلغاء الجناح الأيمن و الجناح الأيسر من جميع تشكيلات فرق كرة القدم و الإكتفاء بالهجوم من الوسط
· محاصرة الزواج العرفى
· تأجيل عرض باليه بحيرة البجع بدار الاوبرا حتى إشعار آخر
· إلغاء كلمة "But" و كلمة "With" من كل دروس اللغة الإنجليزيه و إستعمال "However" و"By" بدلا منهما

سألوا بوش عن حركة طالبان، قالهم الحمد لله انهم طالبان بس دلو كانوا فصل كامل كانوا فشخونا

مرة حسنى مبارك كان عايز يطهر فلوسة ، فراح يلف حولين الكعبة وكل لفة بمليون جنية فشاف هناك رئيس الوزراء بيلف100 لفة فمبارك قالة كل دة سرقتة من البلد قام قايلة: هى جات علية أنا ماتبص لابنك جمال بيلف بمتوسيكل هناك اهه

أولمرت بيقول لمراته : أنا حاسس عندي إسهال في راسيقالت له إسهال معقول ليه ؟؟؟؟قال : لان عندي أفكار وسخه

قرد شاف يهودي بحديقة الحيوان قال الله يلعن الواسطه اللي طلعتك وخلتنا في القفص

يهودي حمار تقدم ليهودية حماره أبوها الحمار ،،،،، رفسه

إسرائيلي بيغازل فلسطينيه قالت له رووح بدل ما أخليك خبر عاجل بالجزيرة

الأوله آه على الجيش اللى راح ولاجاش .. وقالوا جولهوالتانيه سينا اللى راحت لليهود ببلاش .. ولا مقاوله والتالته دايخين ما بين هواش وبين بكاش .. وعلاوله الأوله مين يحقق والمحقق ديبوالتانيه داء الخيانه مش لاقيله طبيبوالتالته آه م الاهات .. يا جَرْح إمتى تطيب ! ... وعجبي وغلبت أقطع تذاكر .. وشبعت يارب غربه " هامش 26 الأوله مصر يا بيرم وحالها حال .. ومهزومه والتانيه حسره يا حسره يا جيشنا ع الابطال .. ومكتومه والتالته آه واللى عايز اقوله ماينقال .. ومفهومه ..................................................حسبى الله فى ولاد الحرام

من كوثميات

ايهاب عرابي

واحده افغانية ولدت توأم سمت الأول بوش و التانى بن لادنكل الناس بيسئلوها اذاى بتعرفى الاثنين من بعضردت عليهم : انا بانده و اقول يا بن لادن .. الاقى بوش شخ على روحه

طائر أمريكية عمالة تحدف ساندوتشات هامبرجر لمساعدة الأفغانواحد أفغانى : فين الكاتشب يا كفره يا ولاد الكفرة

مصطلحات سياسية
الاشتراكية: أن تكون لديك بقرتان تعطي واحدة لجارك‎.
الشيوعية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتمنحك بعض اللبن‎.
الفاشية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتبيع لك بعض اللبن‎.
النازية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتعدمك‎ .
البيروقراطية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتقتل واحدة وتحلب الأخرى وتلقي باللبن بعيدًا‎.
الرأسمالية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وتبتاع ثورًا، من ثم ينمو القطيع فتبيعه وتتقاعد معتمدًا على الدخل‎.
شركة أمريكية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وترغم الأخرى على أن تعطيك لبن أربع بقرات ثم تستأجر خبيرًا استشاريًا لفهم لماذا ماتت البقرة‎.
شركة فرنسية: أن تكون لديك بقرتان فتعلن الإضراب لأنك تطالب بثالثة‎.
شركة يابانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تصيرا عشر حجم البقرة العادية، مع مضاعفة اللبن عشرين مرة. ثم تبتكر شخصية بقرة للرسوم المتحركة اسمها (كاوكيمون) وتسوقها في العالم كله‎.
شركة ألمانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تعيش الواحدة مائة عام وتحلب نفسها وتأكل مرة كل شهر‎.
شركة إيطالية: أن تكون لديك بقرتان لكنك لا تعرف أين هما ثم تكف عن البحث لأن ساعة الغداء حانت‎.
شركة روسية: أن تكون لديك بقرتان تعدهما فتجد أن لديك خمس بقرات‎. تعد من جديد فتجد أن العدد 42 تعد من جديد فتجد أنهما بقرتان تتوقف لتفتح زجاجة فودكا أخرى‎.
شركة سويسرية: أن تكون لديك 5000 بقرة لا تملك واحدة منها. لكنك تتقاضى من الآخرين ثمن الاحتفاظ بها‎.
شركة صينية: أن تكون لديك بقرتان ولديك 300 واحد لحلبهما. تنشر أخبارًا عن انعدام البطالة وتقدمُ صناعة الألبان وتعتقل الصحفي الذي نشر الأرقام الحقيقية‎.
شركة هندية: أن تكون لديك بقرتان وأنت تعبدهما‎.
شركة بريطانية: أن تكون لديك بقرتان مجنونتان‎!
شركة مصرية: أن تكون لديك بقرتان كلتاهما ذهبتا لمبايعة مبارك
الديمبوقراطية : حرية التعبير عن الرأى (اذا كان الرأى ده هايعجب الحكومة)الإستنخابات : اختيار بعض افراد الشعب (المحددين مسبقا) لتمثيل الشعب امام الحكومة...بشرط ان يكون المرشح جدع وابن حلال و(وطنى)عملية الإقتراع : ان الحكومة تقرع على الناس وتقول لهم ان الإستنخابات نزيهةالتصويت : تقوم به السيدات فى الإستنخابات (حيث يقمن بالتصويت على ازواجهم بعد ما الامن يضربهم لأنهم وحشين وعايزين يستنخبوا مرشح مش وطنى)حركة الإخوان : حركة مش ولا بد (طبعا ده فى رأى الحكومة) وعايزة تبوظ البلد (آل يعنى البلد حالها عال قوى)أحزاب المعارضة : هى فين دى؟؟؟.....واضح انها شاحة فى السوقالحزب الوطنى الديمبوقراطى : عمنا..وعم عمنا..ومخلى كل حاجة بيضا زى الفل (خصوصا جيوبنا وعقولنا)..واللى يقول غير كدة يستاهل قطع ودانه
الديموقراطية هى ان يختارالشعب الطريقة التى ترضيه فى تنفيذ اوامر الحاكم

بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب, ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو, وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا

الانتخابات

واحد شغال فى فرز اللجان الإنتخابية...فواحد صاحبه بيسأله : بقى معقول انتوا بتقعدوا تفرزوا الأصوات دى كلها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟قال له : ولا بنفرز ولا حاجة...التعليمات واضحة وصريحة...احنا نرمى الورقة بتاعة الناخب فى الهوا...ولو نزلت على وشها أو ضهرها يبقى وطنى...ولو على سنها يبقى معارض

مرة الريس حب يعرف الشعب بيحبه ولا لأ فإتنكر ونزل الشارع ودخل على قهوة بلدى فلقى القهوجى معلق صورة صغيرة لعبد الناصر وصورة صغيرة للسادات وصورة كبيرة للريس فسأله : انت معلق صورة عبد الناصر ليه؟؟؟؟؟قال له : لأنه هو اللى قام بالثورةفقال له : طيب ومعلق صورة السادات ليه؟؟؟؟؟قال له : لأنه هو اللى انتصر فى اكتوبرفقال له : طيب ومعلق صورة اخينا ليه؟؟؟؟؟قال له : ده ابو علاء شريكى فى القهوة

الوداع

بيقولوا للريس قبل الانتخابات "انت مش هاتودع الشعب وللا ايه؟"قاللهم "ليه هو الشعب رايح فين؟

حسني و نظيف لبسوا خمار و ركبوا تاكسى و راحوا سائلين السواق ايه رأيك فى رئيس الجمهورية و رئيس الوزرا قالهم الأول ابن وسخة و التانى ابن كلب راحوا مبينين وشهم راح قايلهم و التالت معفن و الرابع ما بيجيش معايا و أدينى جبت الخامس.