الأربعاء، ٢٠ ديسمبر ٢٠٠٦

الصفعة

في مقصورة إحدى القطارات اجتمع أربعة أشخاص وكانوا مسافرين إلى جهة معينة كانوا كالتالي : فتاة شقراء أوروبية جميلة المنظر إمرأة عجوز في التسعين من عمرها رجل أمريكي أشقر ذو عينين خضراوتين شخص أفغاني تبدو عليه السذاجة المهم . دخل القطار في نفق مظلم ,,,, أظلمت المقصورة سمع الجميع صوت قبلـــــــة ,, أعقبه صوت صفعـــة على الوجه خرج القطــار من النفق وكان الموقف محرجا للجميع ودارت الأفكار التالية في رأس الأفراد على الشكل التالي : قالت العجوز : كم هي محظوظة هذه الفتاة ، وغبية في نفس الوقت ، فقد حصلت على قبلة من الأمريكي ولكنها بدلا أن تعيد له القبلة ، صفعته . كم هي غبية !!!!! قالت الفتاة الشقراء : كم هي محظوظة هذه العجوز ، وكم أنا تعيسة الحظ ، فقد أخطأ هذا الجميل الأمريكي ، فبدلا أن يقبلني ؛ قبل العجوز ، ولكنه نال ما يستحقه ، فقد صفعته !!!!!! كم أنا تعيسة الحظ قال الشاب الأمريكي وهو يضع يده على خده : يا لك من أفغاني مشاغب ، ولكنك محظوظ ، قمت بتقبيل الشقراء التي لم أنزل عيني عنها طول الطريق ، وحصلت أنا على الصفعة ، فهي لن تشك لحظة بأنني أنا من قبلتها وطبعا لن تصدق أن هذا الساذج هو من فعل هذا أخيرا قال الأفغاني الذي تبدو على وجهه السذاجــة : أظن بأن الجميع هنا أغبياء ، وأنا متأكد بأن كل واحد منكم وضع في رأسه فكرة عن ما حصل وكل ما حصل هو ! ! ! ! !
أنني قمت بتقبيل يدي ، وصفعت الأمريكي على وجهـــه

الأربعاء، ٦ ديسمبر ٢٠٠٦

ليلة الدخلة

ليه اليهود بيخافو من ليلة الدخلة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عشان أولها حماس وأخرتها فتح

الثلاثاء، ٥ ديسمبر ٢٠٠٦

الخوف

حسنى مبارك بيسأل رئيس الوزراء عاطف عبيد أنا أحسن ولا جمال عبد الناصر قال له أنت أحسن عبد الناصر كان بيخاف من الإتحاد السوفيتى قال له أنا أحسن ولا السادات قال له أنت أحسن السادات كان بيخاف من أمريكا قال له أنا أحسن ولا عمر بن الخطاب قال له أنت أحسن عمر بن الخطاب كان بيخاف الله

الأحد، ٣ ديسمبر ٢٠٠٦

كلب امريكي

كان رجل يتمشى في حديقة في نيويورك . فجأة رأي كلب يهجم على فتاة صغيرة
فركض الرجل نحو الفتاة وبدأ عراكة مع الكلب حتى قتلة، وانقذ حياة
الفتاة .
في تلك الاثناء كان رجل شرطة يراقب ما حدث ...............
فاتجه الشرطي نحو الرجل وقال له :" انت حقا بطل ! غدا سنقرأ الخبر في الجريدة تحت عنوان "
رجل شجاع من نيويورك ينقذ حياةفتاة صغيرة " .
أجاب الرجل :" لكن انا لست من نيويورك ".
رد الشرطي اذا سيكون الخبر على النحو التالي
"
رجل امريكي شجاع انقذ حياة فتاة صغيرة ".
رد الرجل :" انا لست امريكي ".
قال الشرطي
مستغربا :" من تكون ؟".
اجاب
الرجل :" انا عربي مسلم ".
في اليوم التالي
ظهر الخبرفي الجريدة على النحو التالي


" متطرف اسلامي يقتل كلب امريكي بريء".

فوائض

واحد عراقي ..افريقي ...وامريكي ....ركبوا طائرة
أثناء الرحله....
قام الأمريكي بإلقاء دولارات من الطائرة
فساله العراقي لما فعلت ذلك ...والفقر يملأ العالم
أجابه عندنا منه كتير

بعدها قام الأفريقي بالقاء موز من الطائرة
فساله العراقي لما فعلت ذلك....والجوع يحتل العالم
اجابه عندنا منه كتير

بعدها قام العراقي بإلقاء الأمريكي من الطائرة
فذهل الصومالي وساله لما فعلت ذلك
اجابه عندنا منه كتير........

مصطلحات سياسية

النظام الملكي : عند وفاة الملك ينتقل الحكم لابنه ليصبح هو الملك الجديد
النظام الجمهوري : عند وفاة الرئيس ينتقل الحكم لابنه ليصبح هو الرئيس الجديد
السياسي المحنك : رجل يتسم بسعة الصدر عند المناقشة وسعة الكرش فيما عدا ذلك
الحرية للجميع : للشعب أن يقول ما يشاء و للحكومة أن تفعل ما تشاء
الدستور : كلمة تقال للحماية من الآسياد لما الواحد يدخل بيت مسكون دستور يا اسيادي .... العفو والسماح
الديمقراطية : نوع من الفنون الزخرفية يستخدم لتزويق صورة الحكومة
العولمة : عملية تحول اجتماعي وثقافي وفني تتزعمه فيفي عبده
الشفافية : سمة ضرورية للملابس المستخدمة في العولمة
النظام العالمي الجديد : ويندوز اكس بي
الجات : مصيبة وجات على دماغنا
التنوير : عملية تتم في الشوارع عندما يسكنها وزير
صندوق النقد : ما يفرقش كتير عن صندوق الزبالة
لخصخصة : تحدث في الحدائق يوم شم النسيم مع أكل الفسيخ
المبايعة : ورقة بتكتبها لما تبيع عربية قديمة
القانون : آلة تصدر أصوات جميلة لما تلعب فيها بصوابعك
حرية النشر : تمارسها النساء على السطوح في المناطق الشعبية
رأي المرأة : ستات مصر قالوا كلمتهم ... السمنتين نخلتهم
الدبلوماسية : أحسن هدية تصالح بيها مراتك بس بشرط الماس يكون حر
العمل السياسي : يمارسه كل من يعمل سايس في جراج
اليساري : شخص طيب يقود سيارته على الجانب الأيسر من الطريق ويشتم كل السواقين اللي جايين في وشه لأنهم عملاء الإمبريالية ويسيرون ضد الحتمية التاريخية
الصراع الطبقي : خناقة كل بيت على مين اللي حيغسل الأطباق النهاردة
الحرب الأهلية : حرب البنت مع أهلها عشان تتجوز الواد اللي هي عايزاه
حرب الشوارع : قيادة سيارة في شوارع القاهرة
حرب التحرير : معركة شهيرة يخوضها كل من يريد استخراج جواز سفر من مجمع التحرير
العمل الثوري : مذكر العمل البقري
عملية السلام : زي عملية اللوز بالضبط ، تنتهي برمي اللوز في الزبالة
الشريط الحدودي : الشريط الجاي لعمرو دياب
اليهود : شعب يعيش على الأساطير، يألفها في الأول ويصدقها بعد كده . يعني بالعربي أسهل شعب ممكن ينضحك عليه الله يرحم اللي انضحك عليهم مرتين
الوحدة العربية : أن تعاني كل دولة عربية الشعور بالوحدة

تبرعووووووو

مواطن أمريكي كان واقف بسيارته في الزحام... وبينما هو جالس داخل سيارته خبط واحد على شباك العربية... فأنزل الزجاج لمعرفة ما يريد ، قال الرجل: "تم اختطاف الرئيس جورج بوش وقد طلب الخاطفون فدية قدرها 50 مليون دولار لإطلاق سراحه، وهددوا إذا لم تُدفع الفدية، حتى الساعة الثانية عشرة من يوم غد، بأنهم سيغرقونه بـ(البنزين) ويولعوا النار فيه...ونحن نقوم بحملة تبرع... هل تود أن تشارك معنا؟" ‏ قال الرجل الذي في السيارة: بكم يتبرع الناس؟ أجاب الرجل الآخر... عشرة لتر بنزين

تشابه

ما وجه التشابه بين القرارات الاميركيه و حمامة السلام؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الاتين بيطير في الهواء

شعبنا

مرة حسني كان عايز يزود شعبيته فقال لرئيس الوزرا يعلي الأسعار فالناس تتضايق يقوم هو منزلها.
فعلا رئيس الوزرا زود الأسعار، بس الناس ما اتكلمتش، عادي خالص.
الريس استغرب قوي و قال لرئيس الوزرا "طب خلي الضرايب على المرتبات خمسين للمية".
زود الضرايب على المرتبات خمسين ف المية
الناس هزت دماغها و سكتت.
الريس اتجنن و قال لرئيس الوزرا "بص، طلع أي قرار غشيم من عندك يخلي البلد تولع"
رئيس الوزرا عمل ضريبة للي يعدي كوبري يدفع عشرة جنيه. الناس نفخت و ضربت كف بكف و دفعوا. رئيس الوزرا خلى اللي يعدي يدفع عشرة طالع و عشرة و هو نازل م الناحية التانية.
الناس قالت اللهم طولك يا روح و أمرنا لله و دفعوا.
رئيس الوزرا كبرت ف دماغه و أمر إن اللي يعدي بعد ما يدفع عشرة و هو خارج م الكوبري ياخد على قفاه. و نزل الريس بنفسه متنكر يتابع الموقف. الناس تدفع و هية معدية عشرة جنيه و عشرة جنيه و هية طالعة و تاخد على قفاها و تمشي.
-شوية و لقى واحد بيزعق و متضايق، وطى على ودنه قال له "مالك؟" قال له "حاجة تقرف! أنا متعطل خمس ساعات..لازم يزودوا الناس اللي بتدينا على قفانا!!!!!!!!"

كباري

زار نظيف صديقه الوزير البريطاني فاستضافه على الغذاء

عندما وصل بيته وجد ان البيت أحد القصور الفارهه في بريطانيا و له حدائق شاسعة وتشطيباته من أفخم المواد
فقال له: كيف بنيت هذا القصر الفخم ؟
ضحك الوزير البريطاني وقال لنظيف و هو يتجه الى النافذه و يفتحها تعال هنا يا عزيزي
أنظر .. هناااااااااك
شايف الكوبري ده ؟
فقاله نظيف نعم
قال له انه كلف 100 مليون إسترليني و نفذناه بـ 90مليون بس والباقي ضربته
ضحك نظيف و قال له دا شئ عظيم
دارت الأيام وقام الوزير البريطاني بزيارة نظيف فوجده يعيش في قصر أفخم من قصره و أكبر وأشيك بكتيير
فأنبهر الوزير البريطاني وسأله كيف بنيت القصر هذا
ضحك نظيف وقام واتجه الى النافذه وقال له تعال
شايف الكوبري اللى هناك ده
الوزير البريطاني : لا مافيش كوبري
فقال له نظيف : أهو ده اتكلف 100 مليون دولار

الشرطة الفلسطينية

**عنصر في الشرطه الفلسطينيه طلب اجازه من الضابط المسئول رد عليه الضابط قالو شايف الحمار هناك روح خليه يضحك فاعطيك اجازه راح الشرطي عند الحمار وخلاه يضحك الضابط قالو روح خليه يبكي راح الشرطي عند الحمار وخلاه يبكي ورجع عند الضابط قالو روح خليه يهرب راح الشرطي عند الحمار وخلاه يهرب ورجع عند الضابط الضابط قالو تعالي انا ساعطيك اجازه بس الاول قلي كيف خليت الحمار يضحك ويبكي ويهرب رد الشرطي وقال للضابط اول مرة قلت للحمار اني بشتغل في الشرطه الفلسطينيه ضحك علي المرة الثانيه قلت له انا مرتبي في الشهر 900 شيكل فراح يبكي علي المرة الثالثه قلت له ما رايك تشتغل معانا في الشرطه الفلسطينيه قام هرب
كان جورج بوش عازم توني بلير على الغدا و بعد ما كلوا وخلصوا
طلعوا عند الصحافيين علشان يعملو مؤتمر صحفي
سألوهم الصحفيين ما نتيجه الاجتماع؟
قال الرئيس بوش : و الله قررنا نقتل 20 مليون مسلم و دكتور أسنان واحد
الصحفيين اندهشوا والكل صار ملهوف على السؤال اللي بعده
فسألوهم : إشمعنا يعني دكتور أسنان واحد ؟؟
ضحك بوش وهمس لتوني بلير بإذنه
مش قلتلك إن محدش ههتم بال20 مليون مسلم

أفلام شتاء لعام 2007


أفلام مصرية
تعويم الجنية - رعب
التوريث -واقعي
الأخوان المسلمين - فيلم مهرجانات غير مفهوم
مبارك إلى الأبد - رومانسي
اعتقالات وانتهاكات - مسلسل يومي

أفلام عراقية
رحيل الأمريكان - خيال علمي
الحرب الطائفية - رعب
عودة صدام - رومانسي
مذابح - مسلسل يومي

أفلام سورية
ما نتهدد - مثير
هذا الشبل من ذاك الأسد - تاريخي
الديمقراطية - خيال علمي
أفلام لبناني
هيصة - واقعي
الوحدة - خيالي

أفلام فلسطينية
حكومة وحدة وطنية - خيال علمي
الطفل الفلسطيني - تراجيدي مأساوي
معبر رفح -رعب

أفلام امريكية
كوكب القرود -عن الحياة الأمريكية
أنا بكره إسرائيل - خيال علمي
بترول العراق - رعب وللكبار فقط

أفلام إسرائيلية
السلام مع العرب -كوميدي
إقامة دولة فلسطينية -خيالي
الحرب في لبنان -رعب
غبي منه فيه -تسجيلي عن يهود أولمرت

أفلام انجليزية
وفاء كلب - تسجيلي عن حياة توني بلير
الديمقراطية الغربية - خيال علمي

أفلام من شرق آسيا
سارز - رعب
لا لأكل الكلاب والقطط - خيال علمي
ماهي صلة القرابة بين العرب و الهنود الحمر
لاتنين على راسهم ريشة
ما هي موصفات الحاكم العربي ؟
طول النفس )لا أنه هيقعد فى الحكم 898989سنه)
البرود ) عشان يطلع للشعب كل شويه بتصريحات ورديه )
العته )عشان يصدق قراراته التاريخية الحكيمة)
الخشوع ) لزوم التصوير ساعة صلاة العيد)

زراعة اعضاء

دكتور مصري و دكتور ياباني و دكتور أمريكي في مؤتمر عن زراعة الأعضاء ، الأمريكي قال "إحنا كان عندنا ف أمريكا واحد ما بيشوفش جبنا قطة و دبحناها و خدنا عنيها و زرعناهم للراجل". اللي واقفين قالوله: "ياااه؟ و بيشوف كويس؟" قال لهم "يوووه ده بيشوف اللي ورا الشمس دلوقت!" قام الياباني قال "احنا كان عندنا واحد كبده تعبان فجبنا قطة و دبحناها و خدنا كبده و زرعناهاله" قالوله "يا سلام؟ و بيشتغل كويس؟" قال لهم "أمال..ده بيهضم الزلط دلوقت" المصري قال "إحنا بقى كان عندنا واحد مخه بايظ رحنا شيلنا مخه و حطينا بداله جزمة" قالوله "إيه؟؟ مش معقول! و لسة عايش؟" قال لهم" ده رئيس وزرا عندنا دلوقت

سنة الحياة

رئيس الوزرة راح للريس بعد ما شالوه من الوزارة، وقال له "عايز أعرف أنت شلتنى ليه يا ريس؟"، قال له "يا حبيبي التغيير سُنة الحياة"، قال له "طيب وشلت وزير المواصلات ليه؟، قال له "يا حبيبي التغيير سُنة الحياة"، قال له "طيب ممكن أسالك سؤال؟ ليه أنت الوحيد اللي ما بتتغيرش؟" قال له "يا حبيبي تغييركم انتم سُنة لكن وجودي أنا فرض
أن تعطى أبنك موبايل فأنت لطيف
وان تعطى أبنك سيارة أنت كريم
وان تعطى ابنك بلد وشعبا ليلعب بها هوا وأصحابه فأنت مبارك

الأربعاء، ٢٩ نوفمبر ٢٠٠٦

لماذا لا يتحد العرب؟؟
عشان يوفرا نفقات الاحتفالات السنوية بعيد الاتحاد
س- الشفحتاريت المفتحز بالسهاريظ المشعظه للوطن العربي ؟
ج- يعنى أيه وطن عربى
س- لماذا نقول دائما على الناجحين في الانتخابات أنهم ناجحون باللعب في الأصوات؟
ج- عشان أحنا شعب حاقد وخسارة فينا الديموقراطية
س- هل يجوز أن نطلق على الشعوب العربية شعوب داجنة بمعني "مستأنسة وتربي بالبيوت"ا؟؟
ج- التعريف ده لايق اكتر :خرفان مغمية يقودها حمار يا ترى هيوديها فينمع الاعتذار للخرفان وللحمار
س -ليه الوزراء يحلفا اليمين؟
ج-عشان يبقوا يصوموا 3 ايام كفارة اليمين
س- عرف المساواة ؟
ج- هي كلمة من مقطعتين الموس :- وهي أداه يقطع بها لسان كل مواطن يتطاول على الحكومة و ألواه :- هي الكلمة التي تصدر من ذلك المواطن لما يقطع لسانه
س- قالو جورج بوش الابن سينشر الديموقراطية. ماذا يعنى بنشر؟؟؟ج- انه يكون زى المنشار طالع واكل نازل واكل
س - ما هو شعار الحزب الوطني ؟ج – اللي يحب النبي يصووووت
س- ما هي السمة المشتركة في الانتخابات العربية ؟ج- صناديق الأكترااع
ما هي المفاجأة في أصابه شارون بنزيف في المخ؟؟ج-أتضح انه عنده دم
س-لما ذا لا يصاب الحكام العرب بنزيف المخ؟ج-عشان ما عندهمش مخ
س - ما هو الناتج عن موت شارون إكلينيكيا؟ج- زاد العرب واحد
في عام 1956م قام الزعيم السوفييتي نيكيتا خرتشوف يندد بجرائم ستالين ضد الشعب وبعد انهي كلامه جائته رسالة من احد الحاضرين كتب فيها (لماذا لم تقل هذا الكلام أمام ستالين والمعروف انك من كبار رجاله ) ابتسم خرتشوف وقال أريد ان يعرف كاتب الورقة بنفسه , بالطبع لم يجب احد فقال خرتشوف أنا مثل هذا الرجل
حقيقة .
بعدما قررت السعودية منح لبنان مبلغ نصف مليار دولار في إطار المساعدات لإعادة الأعمار، أمر الرئيس حسني مبارك جيشه بأسر ستة جنود إسرائيليين عند الحدود مع الدولة العبرية.
ادوا لمبارك تمثال هدية وقالوا له أنه أثري فبعت حبيب العدلي علشان يتأكد من قيمته فرد عليه :تأكدنا يا فندم أنه أثري رد مبارك: أزاي قال :أعترف بنفسه يا فندم
سأل الرئيس وزيره : كيف حال الشعب بعد ما غلّينا العيش ؟فقال : بياكل زفت يا فندمفقاله : طيب غلي الزفت
اقترح نظيف علي مبارك اقتراحاً فقاله : احنا ليه منسعاش علشان تستعمرنا دولة كبير زي أمريكا فتبنلناه المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات وبعد كده نبقي نتردهم، فرد مبارك : وازي نخليهم يجوا يستعمرونا ؟فرد عليه نبعتلهم طيرتين يعملو عليهم فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنافرد مبارك : طب لو هزمت الطيرتين أمريكا .. هنعمل ايه ؟
عدي نظيف على تمثالا الجندي المجهول فقعد يبصلوا شوية، فقال له التمثال: انا تعبت من الوقوف فجبلي حصاناً أركب عليه، فتعجب نظيف مما حدث ، وراح لحسني وقاله على اللي حصل، فمصدقوش وقالوا تعالي نرحلو مع بعض علشان نتأكد، ولما وصلو واقربوا من التمثال قال التمثال لنظيف: انا طلبت منك حصان مش حمار
مبارك وهو مسافر بص من شباك الطيارة، وقال لحاشيته: لو رميت 100 دولار من الطيارة ... يحصل إيه ؟رد واحد و قاله : حيلاقيها واحد من الشعب و يفرح بيهاقاله : و لو رميت ألف دولار من الطيارة ... يحصل إيه ؟رد واحد تاني و قاله : حيلاقيها مجموعة من الشعب و يفرح بيهاقام واحد ثالث قاله : و لو رميت نفسك من الطيارة كل الشعب حيفرح
زوجة بوش تغني ادلع ياكايدهم وزوجة صدام تغني سو ياسو حبيبي حبسوه
مصري نزل على السودان بالغلط قال;يالهوي هي مصر احترقت
ايراني اتجوز كوريه جابو ولد سموه آيات الله سوزوكي
ما وجه الشبة بين مبارك والملح
الاتنين بيرفعوا الضغط
إبليس راح يزور شارون وهو مريض ، شارون فرح قوى لما شاف إبليس وبدأ يفوق من الغيبوبه ... إبليس نظر إليه وقاله ... وحياة أبوك إوعي تموت لإن شياطينى حالفه تسلم وتسيب جهنم لو إنك دخلتها
اتنين واحد سوري و واحد امريكي واقفين بالشارع قلو الامريكي أحنا عندنا ديمقراطية، انا مثلا أقدر أقف في وسط واشنطن وأقول يلعن ابو الرئيس الامريكي..قلو السوري وعندنا نفس الشي ..انا بقدر اقف بنص دمشق وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي
جورج بوش عمل اعلان اللي هيمسك اسامة بن لادن هيديه بليار دولار قام وزع مع الإعلان 3 صور بالجنب من اليمين، وبالجنب الشمال وصورة من قدام، فراح الاعلان على الصعيد و بعد اسبوع راح محافظ اسيوط لبوش و قله جبتلك التلاتة!!!!!!!!!!!!! ا
ماهو اسم وزير الدفاع الصيني؟
شن حرب شن
الرئيس مبارك كان في زياره لدوله خارجيه وطول فيها فاتصل بنظيف وقاله ايه احوال البلد قاله يا ريس الناس تعبنين قوي ومش لقين حتي الظلط يكلوه قاله خلاص ما تنساش تدي توكيل الظلط لعلاء
مع تفشى ازمة انفلونزا الطيور أعلنت الحكومة المصرية عن الإجراءات الآتيه لتحجيم الأزمة:
· اغلاق كوبرى ابو الريش حتى إشعار آخر
· إعلان منطقة العصافره بالإسكندريه و منطقة النعام بعين شمس مناطق حظر صحى
· منع عرض افلام "دعاء الكروان" و" السمان و الخريف" و " عصفور من الشرق" حتى زوال الأزمه و الإكتفاء بفيلم " أفواه و أرانب " حيث لم يثبت بعد إمكانية انتقال العدوى للأرانب
· منع إذاعة اغنية " يا طير الوروار " و اغنية " طير فى السما " و اغنية " الطير المهاجر " و أغنية " الدنيا ريشة ف هوا
· عمل كمائن مرورية فى جميع طرق مصر يوجد فيها طبيب من الحجر الصحى لإجراء الفحوص اللازمه على السيارات من طراز الكيا عصفوره و اللانسر البطه و المرسيدس الزلمكه لإحتمال إصابتها بالعدوى
· التحفظ على الفنانه فاتن حمامه و المخرج سمير العصفورى و المؤلف بشير الديك فى مناطق عزل صحى و عدم عرض أى من أعمالهم
· إلغاء الجناح الأيمن و الجناح الأيسر من جميع تشكيلات فرق كرة القدم و الإكتفاء بالهجوم من الوسط
· محاصرة الزواج العرفى
· تأجيل عرض باليه بحيرة البجع بدار الاوبرا حتى إشعار آخر
· إلغاء كلمة "But" و كلمة "With" من كل دروس اللغة الإنجليزيه و إستعمال "However" و"By" بدلا منهما
سألوا بوش عن حركة طالبان، قالهم الحمد لله انهم طالبان بس دلو كانوا فصل كامل كانوا فشخونا
مرة حسنى مبارك كان عايز يطهر فلوسة ، فراح يلف حولين الكعبة وكل لفة بمليون جنية فشاف هناك رئيس الوزراء بيلف100 لفة فمبارك قالة كل دة سرقتة من البلد قام قايلة: هى جات علية أنا ماتبص لابنك جمال بيلف بمتوسيكل هناك اهه

الثلاثاء، ٢٨ نوفمبر ٢٠٠٦


أولمرت بيقول لمراته : أنا حاسس عندي إسهال في راسيقالت له إسهال معقول ليه ؟؟؟؟قال : لان عندي أفكار وسخه
قرد شاف يهودي بحديقة الحيوان قال الله يلعن الواسطه اللي طلعتك وخلتنا في القفص
يهودي حمار تقدم ليهودية حماره أبوها الحمار ،،،،، رفسه
إسرائيلي بيغازل فلسطينيه قالت له رووح بدل ما أخليك خبر عاجل بالجزيرة
الأوله آه على الجيش اللى راح ولاجاش .. وقالوا جولهوالتانيه سينا اللى راحت لليهود ببلاش .. ولا مقاوله والتالته دايخين ما بين هواش وبين بكاش .. وعلاوله الأوله مين يحقق والمحقق ديبوالتانيه داء الخيانه مش لاقيله طبيبوالتالته آه م الاهات .. يا جَرْح إمتى تطيب ! ... وعجبي وغلبت أقطع تذاكر .. وشبعت يارب غربه " هامش 26 الأوله مصر يا بيرم وحالها حال .. ومهزومه والتانيه حسره يا حسره يا جيشنا ع الابطال .. ومكتومه والتالته آه واللى عايز اقوله ماينقال .. ومفهومه ..................................................حسبى الله فى ولاد الحرام
من كوثميات
ايهاب عرابي
واحده افغانية ولدت توأم سمت الأول بوش و التانى بن لادنكل الناس بيسئلوها اذاى بتعرفى الاثنين من بعضردت عليهم : انا بانده و اقول يا بن لادن .. الاقى بوش شخ على روحه
طائر أمريكية عمالة تحدف ساندوتشات هامبرجر لمساعدة الأفغانواحد أفغانى : فين الكاتشب يا كفره يا ولاد الكفرة
مصطلحات سياسية
الاشتراكية: أن تكون لديك بقرتان تعطي واحدة لجارك‎.
الشيوعية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتمنحك بعض اللبن‎.
الفاشية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتبيع لك بعض اللبن‎.
النازية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتعدمك‎ .
البيروقراطية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتقتل واحدة وتحلب الأخرى وتلقي باللبن بعيدًا‎.
الرأسمالية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وتبتاع ثورًا، من ثم ينمو القطيع فتبيعه وتتقاعد معتمدًا على الدخل‎.
شركة أمريكية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وترغم الأخرى على أن تعطيك لبن أربع بقرات ثم تستأجر خبيرًا استشاريًا لفهم لماذا ماتت البقرة‎.
شركة فرنسية: أن تكون لديك بقرتان فتعلن الإضراب لأنك تطالب بثالثة‎.
شركة يابانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تصيرا عشر حجم البقرة العادية، مع مضاعفة اللبن عشرين مرة. ثم تبتكر شخصية بقرة للرسوم المتحركة اسمها (كاوكيمون) وتسوقها في العالم كله‎.
شركة ألمانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تعيش الواحدة مائة عام وتحلب نفسها وتأكل مرة كل شهر‎.
شركة إيطالية: أن تكون لديك بقرتان لكنك لا تعرف أين هما ثم تكف عن البحث لأن ساعة الغداء حانت‎.
شركة روسية: أن تكون لديك بقرتان تعدهما فتجد أن لديك خمس بقرات‎. تعد من جديد فتجد أن العدد 42 تعد من جديد فتجد أنهما بقرتان تتوقف لتفتح زجاجة فودكا أخرى‎.
شركة سويسرية: أن تكون لديك 5000 بقرة لا تملك واحدة منها. لكنك تتقاضى من الآخرين ثمن الاحتفاظ بها‎.
شركة صينية: أن تكون لديك بقرتان ولديك 300 واحد لحلبهما. تنشر أخبارًا عن انعدام البطالة وتقدمُ صناعة الألبان وتعتقل الصحفي الذي نشر الأرقام الحقيقية‎.
شركة هندية: أن تكون لديك بقرتان وأنت تعبدهما‎.
شركة بريطانية: أن تكون لديك بقرتان مجنونتان‎!
شركة مصرية: أن تكون لديك بقرتان كلتاهما ذهبتا لمبايعة مبارك
الديمبوقراطية : حرية التعبير عن الرأى (اذا كان الرأى ده هايعجب الحكومة)الإستنخابات : اختيار بعض افراد الشعب (المحددين مسبقا) لتمثيل الشعب امام الحكومة...بشرط ان يكون المرشح جدع وابن حلال و(وطنى)عملية الإقتراع : ان الحكومة تقرع على الناس وتقول لهم ان الإستنخابات نزيهةالتصويت : تقوم به السيدات فى الإستنخابات (حيث يقمن بالتصويت على ازواجهم بعد ما الامن يضربهم لأنهم وحشين وعايزين يستنخبوا مرشح مش وطنى)حركة الإخوان : حركة مش ولا بد (طبعا ده فى رأى الحكومة) وعايزة تبوظ البلد (آل يعنى البلد حالها عال قوى)أحزاب المعارضة : هى فين دى؟؟؟.....واضح انها شاحة فى السوقالحزب الوطنى الديمبوقراطى : عمنا..وعم عمنا..ومخلى كل حاجة بيضا زى الفل (خصوصا جيوبنا وعقولنا)..واللى يقول غير كدة يستاهل قطع ودانه
الديموقراطية هى ان يختارالشعب الطريقة التى ترضيه فى تنفيذ اوامر الحاكم
بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب, ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو, وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا

الانتخابات

واحد شغال فى فرز اللجان الإنتخابية...فواحد صاحبه بيسأله : بقى معقول انتوا بتقعدوا تفرزوا الأصوات دى كلها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟قال له : ولا بنفرز ولا حاجة...التعليمات واضحة وصريحة...احنا نرمى الورقة بتاعة الناخب فى الهوا...ولو نزلت على وشها أو ضهرها يبقى وطنى...ولو على سنها يبقى معارض
مرة الريس حب يعرف الشعب بيحبه ولا لأ فإتنكر ونزل الشارع ودخل على قهوة بلدى فلقى القهوجى معلق صورة صغيرة لعبد الناصر وصورة صغيرة للسادات وصورة كبيرة للريس فسأله : انت معلق صورة عبد الناصر ليه؟؟؟؟؟قال له : لأنه هو اللى قام بالثورةفقال له : طيب ومعلق صورة السادات ليه؟؟؟؟؟قال له : لأنه هو اللى انتصر فى اكتوبرفقال له : طيب ومعلق صورة اخينا ليه؟؟؟؟؟قال له : ده ابو علاء شريكى فى القهوة

الوداع

بيقولوا للريس قبل الانتخابات "انت مش هاتودع الشعب وللا ايه؟"قاللهم "ليه هو الشعب رايح فين؟
حسني و نظيف لبسوا خمار و ركبوا تاكسى و راحوا سائلين السواق ايه رأيك فى رئيس الجمهورية و رئيس الوزرا قالهم الأول ابن وسخة و التانى ابن كلب راحوا مبينين وشهم راح قايلهم و التالت معفن و الرابع ما بيجيش معايا و أدينى جبت الخامس.